Recension: Viskskrik

Ett inlägg om en bok.


 

Kristina Emanuelssons bok ViskskrikKristina Emanuelssons bok Viskskrik kanske inte var den bästa bok för mig att läsa just nu när det är så jobbigt. Samtidigt är det aldrig fel att gå utanför sig själv och läsa om andra som inte har det så bra. Tack till Calidris förlag för boken!

Boken handlar dels om flickan Alice, dels om den vuxna Alice. Flickan växer upp med en mamma som uppenbarligen är svårt psykiskt sjuk och en pappa som är lite för kär i alkohol. En dag råkar flickan Alice och kompisen Pernilla ha sönder två av pappas grogglas. Skulden blir mycket tung och straffet låter inte vänta på sig – även om det nog inte blir som Alice tror. Pernilla sviker och blir en av dem som häcklar Alice som påstås vara lika konstig som sina föräldrar. Som vuxen återser Alice barndomsvännen och börjar spionera på henne med tankar på att hämnas.

Det här är en väldigt annorlunda bok. Språket närmar sig poesins, det blir nästan lyrik av orden och meningarna. Detta gör att det tar en stund att komma in i författarens sätt att skriva, en sorts stream of consciousness fast med skiljetecken. Dessutom är berättelsen tung – Alice har en rätt fruktansvärd uppväxt, trots att pappa är snäll och lite rolig. Men det är ingen ordning med nånting, det finns inga regler, ingen som tjatar om tandborstning eller läggdags. Mamma pratar med änglar och lägger papiljotter i kastrullerna. Doktor Davidsson blir Guden som kanske kan mirakelkurera Alice mamma när varken pappa eller Alice klarar av att vara föräldrar åt den vuxna kvinnan. Det är nämligen Alice som frågar sin mamma om hon fryser, om hon har feber – inte tvärtom. Men pappa har glömt lappen med doktorns telefonnummer hemma när de reser till Spanien. Morbror Ingmar finns där i utkanten, fast i stället för att gå in och ta ansvar för flickan groggar han med hennes pappa. Och efter pappans död sätter han varje månad in en summa pengar på Alice konto. Alice är uppenbarligen inte den enda som känner skuld…

Boken är inte nån enkel läsning, men den fångar mig snabbt. Formgivningen är ren och enkel. Omslagsbilden får mig att tänka på magiska Gamla Uppsala, trots att berättelsen utspelar sig i Eskilstuna. Utgåvan är dessutom i danskt band, det vill säga limhäftad med mjuka pärmar med flikar – mycket tilltalande.

Toffelomdömet blir det högsta. Det här är en bok som engagerar och griper tag i läsaren. I alla fall i mig.

Rosa toffla miniRosa toffla miniRosa toffla miniRosa toffla miniRosa toffla mini

 


Livet är kort.

Publicerat i Böcker, Personligt | Märkt , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , | Lämna en kommentar

Lördag morgon den 15 oktober 2016: Det snurrar, livet

 



Kära dagbok…

 

julstrumpa

Julstrumpan är över 50 år gammal. I år används den inte.

Det snurrar ganska bra i mitt huvud. Tankar, oro, sorg. Hur ska jag planera? Hur ska jag få till det? Hur ska det gå? Hur ska jag klara mig utan lilla mamma? För första gången på 50 år, nästan, får jag ingen julstrumpa med små paket på julafton. Mammas omtanke, hur gullig och fyndig hon var med just den där strumpan… När jag var barn låg där ofta godis och små leksaker. Som vuxen fick jag också godis, ofta tvålar och alltid ett datumblock. Såna saker tänker jag också på, mitt i allt det andra.

Fredagskvällen blev både ledsam och glad. Jag grinade minst en timme under pläden i bästefåtöljen medan jag läste i mammas fickkalender. Sen kom älskade Fästmön och jag fick den där efterlängtade kramen jag såväl behövde. Yngsta bonusdottern kom till Anna igår också och det var ett tag sen de/vi sågs. Ändå tog sig Anna tid att komma över hit efter att ha jobbat sig yr, bussat hemåt i en evighet och lagat mat. Det betydde väldigt mycket för mig! Jag blev också väldigt rörd över att Anna hade fällt en tår eller två, kanske mer över mig än mamma, men ändå. Mamma var nog lite svartsjuk på Anna, samtidigt som jag vet att hon tyckte mycket om henne. Mamma var glad över att Anna finns i mitt liv och att hon inte svek under De Sju Svåra Åren, som så många andra. Anna kommer till mig på söndag när yngsta bonusdottern och hennes kille har åkt hem. Sen är hon hos mig tills jag åker till Motala igen på tisdag.

Saft i ett glas

Lucille bjöd på underbart god lingon- och äpplesaft.

Min granne och vän Lucille messade på kvällen och när Anna hade cyklat hem plingade jag på. Där blev jag sen sittande ett par timmar, faktiskt. Jag tror att jag var för trött för att resa mig tidigare, men det var också så skönt att få prata om ”allt” med Lucille och hennes man. Lucille och hennes F sa att jag inte ska känna att jag behöver sitta ensam, att det bara är att komma över om jag vill ha sällskap. De är verkligen mina bästa grannar – och vänner! Jag trodde aldrig en kunde vara vän med grannar efter Det Som Hände 2009, men det går. Dessutom är de flesta människor utvecklingsbara. Det är nog mest jag som är… långsint. Jag blev bjuden på underbart god lingon- och äppelsaft. En burk med bullar ställdes fram, men jag åt ingen. Satt bara och njöt av den underbara doften av kanel blandat med smör och socker. Jag har lite svårt att äta nåt som behöver tuggas. Igår åt jag en av mammas yoghurtar till frukost i Motala och fil med sylt till middag i Uppsala. Blodsockret ligger lågt och skallen snurrar bra ibland inte enbart på grund av tankar och oro utan på näringsbrist. Men det är lugnt, jag har depåer av fett jag kan ta av.

När jag skulle göra mig i ordning för natten kom verkligheten ifatt mig och visade att jag har ett liv här i Uppsala också som jag inte bara kan strunta i. Det var tvärstopp i handfatet i badrummet IGEN – vattnet rann inte undan alls utan jag fick ösa ur det och sen tömma det som samlats i röret. Nu droppar det vatten ner i en hink. Jag har varit i kontakt med bostadsrättsföreningen, men nån hjälp får jag inte förrän på måndag. Jag hoppas verkligen att det inte blir nån vattenskada… Som om det inte räcker med ”allt annat” jag behöver fixa just nu…

Handfat

Det var tvärstopp i handfatet och jag fick ösa ur vatten.


Min dag började vid femtiden.
Det är min yngsta bonusdotters tjugoandra födelsedag och jag ska försöka ta mig i kragen och traska över till Anna mitt på dan för lite födelsedagsfirande. Jag orkar nog stanna en stund och dessutom vill jag så gärna träffa Frida. Eftersom hon inte bor här i Uppsala blir det inte så ofta vi ses.

Slutligen nåt som inte kan sägas tillräckligt mycket och ofta till alla som bryr sig, som ringer, messar, kommenterar, mejlar – TACK! Er omtanke är som en varm famn i denna min svåra stund. 

 


Livet är kort.

Publicerat i Dagbok, Familj, Personligt, Vänner | Märkt , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , | 6 kommentarer

Fredagen den 14 oktober 2016: Ensamt

 



Kära dagbok…

 

Mammas sista dagboksanteckningar.

Mammas sista dagboksanteckningar.

Jag körde från Motala vid tiotiden, tror jag. Dessutom körde jag ifrån den viktiga kom-ihåg-lappen med saker jag ska börja ta itu med. Men på nåt sätt minns jag bättre när jag har skrivit ner saker. Det är en av orsakerna till att jag bloggar. Det blir dagboksanteckningar att gå tillbaka till. Jag hittade mammas lilla fickkalender för i år. Jag vet att en inte ska läsa andras dagböcker, men nu har jag suttit under pläden i bästefåtöljen och läst lite i den. Och gråtit floder! Mamma skriver om väder och vind, krämpor, folk hon träffar, att jag ringer, att kusin B ringer, att hon handlar… Det är så rörande.

Resan gick bra, det var inte så mycket trafik eftersom jag åkte så tidigt. Men det var inte bara kom-ihåg-lappen jag glömde, jag hade glömt att tanka också. Fick göra en avstickare och höll på att aldrig hitta ut på E18 igen.

Trädgrenar mot grå himmel

Den var fan ensammare att komma hem till Uppsala än till mammas lägenhet.

 

Fil med sylt

Middag.

Det var fan ensammare att komma hem hit än till mammas lägenhet. Jag brukar alltid ringa mamma när jag har kommit fram. Nu finns det ingen mamma att ringa till. För att inte bryta ihop har jag försökt ta tag i saker. Jag har tvättat, strukit och ringt min husläkarmottagning för att avboka läkartiden angående foten den här månadens sista dag. I stället har vi kommit överens om att en doktor ringer mig på torsdag förmiddag, kanske blir jag sjukskriven. Jag har vattnat krukväxterna som var kruttorra, kollat posten (som bland annat innehöll ett recensionsexemplar av Mattias Lönnebos senaste ungdomsbok) och duschat och tvättat håret. Kände mig så skitig, det känns som om jag har levt 24 timmar om dygnet i en vecka i samma kläder. Riktigt så illa är det inte. Nån mat har jag inte fått i mig, för det finns inget hemma och jag orkar inte gå och handla nåt jag sen inte vill ha. Det blev fil med en sked drottningsylt i och lite Pro Viva svartvinbär till middag.

Löv i vattenpöl.

Det är så mycket praktiskt att ta tag i och jag vet inte var jag ska börja.

Jag körde igång datorn när jag kom hem och fixade en del uppdateringar samt betalade två räkningar. Nästa vecka måste jag kolla hur det blir med mammas autogiroräkningar – hyran och elen kanske inte kan dras om kontot spärras. Usch, det är så mycket praktiskt att ta tag i och jag vet inte var jag ska börja. Nåväl, jag ska träffa min chef på måndag klockan nio och klippa mig samma dag klockan 17. Jag får inte glömma att ringa begravningsbyrån som behövde ha några uppgifter. På tisdag åker jag till Motala igen. På onsdag eftermiddag ska jag till begravningsbyrån och kanske mammas bank.

 

 

Mammas kaffemugg.

Mammas ingrodda kaffemugg fick det att brista i morse.

Innan jag åkte från Motala idag skrev jag ner en del saker jag ska försöka ta till Uppsala. Vi har ju rensat rätt bra en gång när mamma flyttade till lägenheten 2010, men det är ändå mycket att gå igenom. Och jag brister hela tiden – som när jag såg mammas kaffemugg. Pappa och jag köpte den åt henne en gång på skoj när hon var på dåligt humör för nåt, så den måste vara äldre än tio år. Rätt ingrodd, för övrigt…

NK* har ringt idag på eftermiddagen och varit så gullig, erbjudit sig att komma över trots att NK skulle bort på middag till föräldrarna med sin familj. Fästmön har messat att hon kommer över. Hon har jobbat till 16 och var säkert inte hemma förrän runt 18-tiden. Tycker det är synd åt henne om hon ska draschla över hit när hon är trött. Dessutom skulle ju yngsta bonusdottern komma i kväll och de skulle äta först. Men ska jag vara ärlig längtar jag så efter henne och att få en kram.

Jag har kokat lite kaffe och ska krypa ner under pläden igen. Det känns som om jag har åldrats 100 år på dessa dar. Jag undrar hur jag ska orka med allt… Vissa stunder vill jag bara följa efter mamma upp till pappa, som ett löv i vinden… Jag saknar dem så och jag kan ännu inte riktigt förstå att de är… borta. Och jag är kvar. Föräldralös. Och mamma och jag som inte ens hann skrapa den där sista Trisslotten jag köpte. Hon orkade inte…

Höstträd

Jag vill försvinna som ett höstlöv i vinden.


*NK = Närmaste Kollegan på mitt förra jobb

 


Livet är kort.

Publicerat i Böcker, Dagbok, Familj, Jobb, Krämpor, Personligt | Märkt , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , | 14 kommentarer

Torsdagen den 13 oktober 2016: Nu är det slut

 



Kära dagbok…

Mamma och bakelse

Mamma Marita 1935 – 2016.

I morse gav min lilla älskade mamma upp. Hon har kämpat så tappert och uthålligt sen i fredags. Nu ville kroppen inte mer. De sista timmarna i livet var hon under intensivvård i Linköping. Jag åkte hem till mammas lägenhet och sov tre timmar. I morse vid femtiden ringde mobilen och då förstod jag att det var dags att åka in. Jag var inte i nåt skick att köra de dryga fem milen, men tack vare mammakusinen K kom jag iväg och in på sjukhuset. Då hade mamma nyligen fått sluta. Jag satt hos mamma en god stund, klappade om och sa hej då. Sen fick jag följa med K upp på barnsmärtenheten (?) som K har byggt upp. Där har jag fått vila ut i en säng i en tom sal. Jag har sovit, slumrat, gråtit, telefonerat och messat. Till alla, inklusive personalen på Motala lasarett och personalen på IVA vid Universitetssjukhuset i Linköping, som har stöttat mig på olika sätt och som fortsätter att stötta mig, hoppas jag, för det här blir en tuff resa som jag inte kan hoppa av – TACK!

Mamma talade in i det sista om saker vi skulle göra och om framtiden. Vi skulle gå ut och äta när hon blivit utskriven och till jul skulle hon komma till Uppsala. Sen pratade vi hjälpmedel, larm och tillsyn också. Mindre kul, tyckte mamma och muttrade. Nu blir det inget av detta. Den närmaste tiden ska jag tömma min mammas sista hem. I morgon åker jag hem till Uppsala för att fixa en del saker, men också för att få vara med familjen där. På tisdag åker jag tillbaka ner hit till Motala och på onsdag ska jag till begravningsbyrån. Jag hoppas att min hjärna har klarnat till dess. Just nu är den väldigt…luddig. Som mammakusinen K sa känns det som om en har en hink över huvudet.

Nu är jag föräldralös. Älskade lilla mamma får äntligen vara med sin älskade, min pappa, och hon slipper plågas längre. Det ger mig viss tröst. Men saknaden och tomheten är enorm och går inte att beskriva i ord.

Min och mammas hand

Sov gott, älskade lilla mamma.

 


Livet är kort.

Publicerat i Familj, Personligt, Vänner | Märkt , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , | 25 kommentarer

Onsdag morgon den 12 oktober 2016: Tankar tankar som mal

 



Kära dagbok…

Vattenpöl med min spegelbild

Det är OK att gråta i ensamhet.

Det är en utmaning att försöka få ner orden utan att kunna se ordentligt. Jag måste låta hornhinnorna hämta luft utan linser och det blir ett par timmar varje morgon och varje kväll. Men att få ur mig tankarna som mal, sätta ord på dem, kommer jag vidare. Jag har gott stöd från många håll, men det finns ingen nära mig och det saknar jag. Sen är det ändå OK att gråta i ensamhet, bara inte gråten tar överhanden.


I natt har jag sovit fem timmar
i alla fall. Resten av tiden har tankarna malt om hur det kommer att bli framöver. Blir mamma ens så frisk att hon kan komma hem eller stryker hon med? Och om hon kommer hem, hur 17 ska hon klara sig? Nu blir det larm, hjälpmedel och tillsyn, men i alla fall… Jag bor 30 mil bort och kan inte komma till henne på tio minuter. Dessutom verkar alla runt omkring falla som käglor alt. ha sitt. Det tycks inte vara nån ände på alla eländigheter som sker just nu. Alla tycks vara drabbade. Ändå har gamla vänner och mammakusiner visat sig vara otroliga stöd för mig!

Värmeljus i handflata

Min inre bild av omtanke.


När mina ögon har vilat klart
ska jag ta ett varv med dammsugaren här hemma hos mamma. Jag behöver göra nåt med kroppen. Det blir kanske en promenad vid sjön också. Det är inte långt ner dit, men fothelvetet gör sig påmint för varje steg. Vid 13-tiden bär det av till mamma och där blir jag till 19. Mammakusinen K har sen bjudit mig på kvällsmat och en pratstund. Omtanke! Det är nog mest det senare jag behöver, nån i familjen som finns tillgänglig och som också kan det medicinska. Jag  behöver ventilera med nån som kan förklara varför mamma inte mår bättre utan sämre trots diagnos, behandling och läkemedel.

Hur det ska bli vet ingen. Jag kollar jobbmejl en gång om dan och har blivit kallad till ett viktigt möte på måndag. Jag svarade att jag inte vet om jag kan komma och läste ett väldigt inkännande svar i morse. Det är så skönt att veta att de är förstående på jobbet. Ett par av dem har dessutom haft tråkigheter i familjen själva nyligen och då blir säkert förståelsen högre. Tacksam!

Nu ska jag fortsätta dagen med lite färre malande tankar. Bloggen har återigen visat sig vara min livlina!

Kastanjeträd i höstskrud

Dan fortsätter och mina tankar är nedtecknade här  bloggen eller finns i luften eller i höstträdet…

 


Livet är kort.

Publicerat i Dagbok, Familj, Jobb, Krämpor, Personligt, Vänner | Märkt , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , | 22 kommentarer

Tisdag kväll den 11 oktober 2016: Tungt och oroligt

 



Kära dagbok…

Mammas TV-fåtölj

Mammas TV-fåtölj hemma är tom. Själen i hemmet är borta.

Det har blivit kväll. Varje kväll när jag kommer hem från lasarettsbesöket hos mamma går jag runt i hennes hem och tänder lampor i alla rum. Det är mitt försök att få fatt i själen här i hemmet. Men mamma är inte här och jag är ensam i hennes hem. Jag hann inte brista i kväll för telefonen och det var mammakusinen B. Det kändes så gott att få prata med nån en stund!

Mamma har varit så dålig idag. Hon satt visserligen i fåtöljen när jag kom och hade petat i sig lite lunch. Klockan 14 ska hon ta sin medicin och när hon hade gjort det ville hon lägga sig och vila. Mamma lägger sig aldrig frivilligt i vanliga fall. Mammakusinen K förklarade tidigare att det vanligen är lättare att andas när en sitter upp. Mindre ångestfyllt också säkert. Även om mamma nu får blodförtunnande vill den jäkla syresättningen inte nå över 90. I kväll var den fortfarande på 88 och då höjdes syret till nio liter. Det kan var detta som gör mamma trött och lite förvirrad också.

Kycklingpaj, grönsaker och mjölk

Jag tvingade i mig paj och grönsaker.

Mamma är emellertid inte den enda förvirrade i familjen just nu. Igår hittade jag till exempel inte mitt bankkort och paniken var nära. Därför tog jag mig i kragen och gick ner i kafeterian och åt när mamma sov på eftermiddagen. Mat- och sömnbrist kan ju orsaka förvirring och jag har ju min perniciösa anemi som säkert förvärras i nuläget vilket förvärrar till exempel min glömska. Jag satt i 45 minuter med en kycklingpaj, grönsaker och mjölk. Det smakade gott, men jag hade ingen aptit alls. Så jag tvingade i mig det mesta. Jag är fortfarande, sex timmar senare, mätt och illamående. I morgon efter besöket hos mamma har jag blivit hembjuden till mammakusinen K och hennes M på kvällsmat. Människor är så snälla!

Uppe på avdelningen satt jag på en hård trästol vid mammas säng och så småningom skulle hon få andas in luftrörsvidgande, så de väckte henne. Mamma var då så slut att hon knappt orkade hålla i den lätta blåsgrunkan. Efter ytterligare vila blev det kvällsmat och då hade mamma piggnat till lite. Hon flyttades över i fåtöljen med lite hjälp, men gör faktiskt en stor del av förflyttningen själv.

Vännen M jobbar i huset och vi har haft lite SMS-kontakt under dan. Jag är rädd att jag terrar folk! M kom ner till mamma efter arbetsdagens slut och mamma blev så glad och uppåt. Sen när M hade gått sjönk hon ihop och när jag åkte från lasarettet vid 19-tiden var hon nog redo för sängen igen, trots att hon laddat för att se på Tro, hopp och kärlek på SvT1. Vi tittade först på lite nyheter, väder och sport som mamma ville se, men jag såg i ögonvrån att hon nickade till.

Jag ska också glo lite på TV i kväll, först Dicte och sen Fångade. Såväl dator som router har krånglat idag, men jag ska försöka skicka upp detta innan jag startar TV:n.

En bra kväll och en god natt önskar jag dig som har läst! Och tack för all omtanke så många visar mig!

Mörka moln över hustaken

Det har varit en ganska tung dag.

 


Livet är kort.

Publicerat i Dagbok, Familj, Krämpor, Personligt, TV | Märkt , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , | 2 kommentarer

Tisdag förmiddag den 11 oktober 2016: Ljusnar det?

 



Kära dagbok…

Ljusning i mörka moln över Vättern

En liten ljusning?

Den gångna natten sov jag som vanligt sisådär. Vid tretiden var jag klarvaken och satte mig i fåtöljen för att läsa. Jag kan läsa utan linser och glasögon om jag håller boken en centimeter från ögonen. Men nu har jag linserna i och ett par läsglasögon från ICA Maxi på näsan. Jag har linser med mig så det räcker till söndag. Glasögonen, som jag kan använda hemma till allt utom bilkörning, ligger kvar i Uppsala. Jag försöker lufta hornhinnorna så mycket jag kan så det inte ska bli hål i dem, men ögonen är väldigt trötta och ansträngda just nu.

Eftersom jag inget har hört från lasarettet verkar natten ha varit lugn för mamma. Hon var så trött igår att jag hoppas det gjorde att hon kunde sova. Sen förstår jag också att det inte är lätt att dela rum med en okänd person, men jag sa till mamma att hon kunde vara glad att hon är på en tvåsal och inte en fyrasal… Hursomhelst hoppas jag att det ljusnar snart nu på alla plan så att mamma mår bättre och kryar på sig. Bara det faktum att mamma redan i lördags frågade efter sitt smink samt har lagt beslag på fjärrkontrollen till sjuksalens TV är tecken på att det är krut i mamma. Som vi brukar säga i släkten så har hon Bergahumöret – på gott och ont.

Idag på morgonen hade vännen FEM lämnat ett viktigt papper i brevlådan. Tusen tack!!! Jag messade lite med hennes dotter som fyller år idag. Sen tog jag en promenad nere vid sjön för att blåsa ut skallen lite. På vägen ner hoppade jag in till mammas väninna på arbetet och gav en kram. Vi har båda sjuka anhöriga, men väninnan har sin i Linköping.

Motalabron på håll

Jag tog en promenad nere vid sjön i morse.


Jag har varit på ICA Maxi igen idag på förmiddagen
– det verkar ha blivit mitt nya stamlokus. Köpte kaffe och filmjölk, citronbubbelvatten och Pro Viva samt en god kaka att ta med upp till mamma i eftermiddag. Det är svårt att få i sig nåt vettigt. Igår kväll blev jag faktiskt lite hungrig här och jag hittade några kakor som ”levde”. Annars blir det mest kaffe och fil här på morgonen. Jeansen är urskitiga, men jag kan inte med mammas tvättmaskin. De har dessutom blivit jättestora. Samtidigt är en sjuk mamma inte nån bantningsmetod jag rekommenderar.

Detta bildspel kräver JavaScript.


Det känns som om jag rapporterar till höger och vänster
och mobilen går varm. Lucille har lovat att ta över tillsynen över mitt hem eftersom Fästmön inte riktigt hinner det. Alldeles nyss brummade mammas dörrklocka. Det var hennes vän U och vi fick äntligen hälsa på varandra. U var tydligen den som slog larm när mamma hade ramlat andra gången. Det är så gott att veta att människor bryr sig om lilla mamma!

Nu ska jag samla mig och åka upp till mamma. Där blir jag till klockan 19 om inget annat inträffar. Tusen tack till alla för samtal, sms och kommentarer här och på Instagram!!!

Gråa moln över Vättern

En grå dag som jag hoppas blir bättre.

 


Livet är kort.

Publicerat i Dagbok, Familj, Krämpor, Personligt, Sociala medier, Vänner | Märkt , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , | 8 kommentarer

Måndag kväll den 10 oktober 2016: Felet är hittat!

 



Kära dagbok…

EKG-sladdar

Mamma är uppkopplad.

En lång dag är snart till ända. Jag har varit hemma mindre än en timma och klarat av ett av kvällens två inplanerade telefonsamtal (det blev tre samtal sen) när jag påbörjade det här inlägget. Om jag trodde att jag var helt slut innan, efter De Sju Svåra Åren och efter att ha börjat ett nytt jobb med provanställning, då är jag nog totalt slut nu. Men… idag har äntligen felet hittats på mamma.

Syresättningen ville inte stiga och hon har en portabel EKG-grunka kopplad med sladdar på sig. Hjärtat har varit oroligt. I eftermiddag blev det skiktröntgen av lungorna och då hittade de små proppar. Mamma var rädd inför undersökningen och jag hann inte tillbaka (jag var tvungen att avvika efter mötet med arbetsterapeuten för att hitta ny parkeringsplats till bilen), så hon har varit väldigt trött och medtagen i eftermiddag. Jag har fått hjälpa henne på toa och hon är duktig som sitter uppe och försöker att resa sig. Men idag blev det inga längre promenader än till toa, som sagt.

Fåtölj med kudde

Fåtöljen var tom när jag kom tillbaka efter att ha hittat ny parkering.

Vi har träffat både arbetsterapeut och doktor idag och det är verkligen skönt att veta att de har ”felsökt” mamma ordentligt och att hon får hjälp och hjälpmedel sen när hon får komma hem. Det blir vårdplanering på lasarettet innan de släpper hem henne. Arbetsterapeuterna kommer sen också hem och kikar på hur hon klarar sig i vardagen och vilka nya hjälpmedel mamma behöver och vilka gamla som ska återlämnas eller ses över. Sen blir det tillsyn och där viker jag inte en tum trots mammas protester. Jag kan inte fungera och jobba annars om jag vet att mamma inte är OK.

Jag har lämnat små rapporter per sms till min chef och till släkt och vänner. Alla är så snälla och hjälper mig på bästa sätt. Mammakusinen K ringde från bilen på väg hem från jobbet och det är så skönt att kunna prata med nån om det medicinska kring mamma – K är sjuksköterska. Och så vill hon bjuda mig på kvällsmat kanske på onsdag och det vore nog bra, jag äter rätt dåligt. Det har blivit lite filmjölk och en äggmacka idag, det är allt.

Kex och kaffe

Riktig gofika! Jag snodde åt mig lite kex till kaffet idag, men gav dem till mamma för att jag tyckte att hon åt så lite mat.

 

Grått korridorgolv

Här vankade jag idag.

Det blev en lång dag på lasarettet, där enda motionen blev när jag vankade oroligt i korridorerna medan tålmodiga undersköterskor försökte tappa mamma på blod. Vid 19-tiden kramade jag mamma god natt innan jag åkte hem till en mörk lägenhet. Nu har jag ringt tre samtal på raken, nästan. Först till mammas väninna, sen till Fästmön och sist till FEM. Anna har köpt strumpor åt mig och FEM kommer över i morgon bitti. Hon har erbjudit mig att låna ett tillstånd så jag har lättare att hitta parkering och dessutom kan stå gratis! Detta gör FEM innan hon skjutsar in sitt äldsta barn till Linköping för en operation!!! Det finns goda och snälla människor, men jisses så många som råkar ut för elände just nu! Att jag för övrigt har en förstående chef, som påpekar att familjen går före jobbet, gör att jag kan fokusera på mamma och inte oroa mig för arbetet.

Det blev en lite ljusare dag idag, men även om solen sken och mamma har fått diagnos är oron tung och mörk. Jag vill ändå tacka ALLA för allt stöd jag får – här och på annat sätt! God natt!

Detta bildspel kräver JavaScript.

 


Livet är kort.

Publicerat i Dagbok, Familj, Jobb, Krämpor, Personligt, Vänner | Märkt , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , | 8 kommentarer

Måndag morgon den 10 oktober 2016: Bryta ihop och komma igen

 



Kära dagbok… (ett inlägg skrivet utan synhjälpmedel, så ursäkta ev. konstigheter i texten!)

Regn på fönstret

Jag bryter ihop ibland och gråter.

Jag bryter ihop då och då de här dagarna och gråter. Vanligen på morgnarna och aldrig inför mamma. På kvällarna när jag kommer hem till mammas lägenhet skriver jag av mig här på bloggen. Sen slumrar jag några timmar, vaknar, oroad och ängslig, slumrar en stund igen. I natt hade jag sån vansinnig kramp i ena foten och det var baske mig inte lätt att ta sig upp från golvet! Jag tänker på lilla mamma som låg här hjälplös och då mår jag förstås ännu sämre. Mitt dåliga samvete är enormt. Hade jag bara vetat att det var så här illa…

Såväl mammas bekanta och vänner som mina egna har uttryckt sitt stöd. Vännen M ger också stöd på just det sätt som funkar för mig: praktiskt. Hon har gett mig mat, hon har lånat mig en dator och hon tog reda på läget med mamma när mamma kommit in på akuten i fredags. Hon har gett mig konkreta råd om vad jag ska säga och be om för hjälp i vård och omsorg och hon om nån har kompetensen för detta genom sitt arbete. Jag är så tacksam!

Motala gamla BB

Ett larm till mamma är en ny början. Mitt liv hade sin början i  det här gula huset som en kan se från mammas sjukhusfönster.

Men ändå känner jag mig ensam och vilse i det här och det finns ingen som håller om mig på nätterna och säger att allt ska ordna sig. Fast det är ju bara jag och jag allena som måste gå igenom det här, försöka vara stark och hitta lösningar. Idag klockan elva ska jag till lasarettet. Då får förhoppningsvis mamma och jag träffa en arbetsterapeut så vi åtminstone kan ordna ett larm till mamma. Det är en början!

En ska inte läsa andra människors dagböcker, men jag hittade mammas fickkalender och bläddrade lite i den. Det var så rörande att läsa en ensam människas dagboksanteckningar om väder och vind, vilka som har ringt, nån som skulle komma och hjälpa till att handla. Mina telefonsamtal är noggrant antecknade. Mitt hjärta brast nästan.

Nu ska jag ta mig samman och sätta på mig masken av trygg och säker dotter till lilla mamma när jag möter personalen. De är så fantastiskt fina och gulliga allihopa, men har det förstås stressigt.

Jag önskar dig som har orkat läsa en god måndag!

 


Livet är kort.

Publicerat i Dagbok, Familj, Krämpor, Personligt, Vänner | Märkt , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , | 12 kommentarer

Söndagen den 9 oktober 2016: Bakelser, promenader och omtankar

 



Kära dagbok…

Regntunga skyar och Motalabron

Det ösregnade mest hela dan…

I natt klockan tre kom jag på en viktig jobbsak. Jag är visst råddigare i skallen än jag trodde, så jag försökte, utan varken linser eller glasögon, mejla min chef från mobilen. Vid sextiden kom jag på ytterligare en sak, men då startade jag min fina lånedator. Hade datorn mot uppdragna knän, en centimeter från ögona och så fick jag iväg ytterligare ett mejl. Allting går, på nåt sätt.

På förmiddagen blev det telefonerande till vänner och bekanta till mamma. Det är gott att veta att det finns människor som bryr sig om henne. Jag passade också på att rensa ur mammas kylskåp. Där fanns varor från 2010… Mitt på dan for jag upp till graven och grävde ner ett fint litet ljungträd i tre färger. Det hade ösregnat nästa hela morgonen, men det blev en stunds uppehåll och då passade jag på. Jag gjorde också en shoppingrunda till ICA Maxi där jag inhandlade ett par tischor och lite underkläder. Mina tofflor hos mamma hittar jag inte, men Toffelfötterna får nöja sig med att låna mammas blommiga sandaler. De är inte världsasnygga, men det funkar att ha inläggen i dem. Sen hade jag ju lovat mamma både bakelse och trisslott så det följde också med i kassen.

Toffelfötter i blommiga sandaler

Toffelfötter lånar mammas blommiga sandaler. På bilden är vi ute på mammas balle* och röjer lite.

 

Mamma och bakelse

Piggelina är bakelsesugen.

Klockan 13 klev jag in på mammas sal med bakelser och lott. Bakelsen tog vi till eftermiddagskaffet, lotten efter kvällsmaten. Det var självklart en riktig nitlott! Mamma, däremot,var riktigt vinnande glad och pigg. Jag fick henne med på ett par promenader till toa och ut i korridoren. Men inte för långt, hon är ju fortfarande sladdstyrd, det vill säga har syrgas. Syresättningen hade blivit sämre i natt, fast på eftermiddagen idag var värdet bättre igen. Det känns skönt och tryggt att de är noga och inte släpper hem mamma för tidigt. Visst ser hon riktigt pigg ut på bilden? Bilden jag tog innan den här intill visar ett helt annat mammaansikte, för hon är inte alls så pigg som det ser ut. Men det går framåt och bara det att hon ville gå uppe är jättebra.

Mamma ville se damfotboll på TV och då passade jag på att ringa mammakusinen K som är syrra. Jag fick lite tips, men också en fin pratstund. Vi sågs vid hennes mammas begravning i april och sen har vi inte hörts av. Hon berättade att när allt det praktiska var avklarat blev hon helt slut. Det är fullt förtåeligt! Min mamma lever, men det här har tagit mycket på mina krafter som efter De Sju Svåra Åren redan var på reserven.

Efter sjukhusbesöket tog jag vägen förbi MacD för att äta söndagsmiddag. Det blev nån kycklingburgare och chili cheese. Jag ska kolla om jag får igång mammas TV och slöglo lite, bland annat på Happy Valley. I morgon bär det av till lasarettet redan vid elva, för då får jag och mamma förhoppningsvis träffa en arbetsterapeut. Vidare ska jag försöka få ett läkarsamtal också, för det känns väldigt oklart vad som har orsakat det hela.

McDonald'smat

Söndagsmiddag i kväll.

 

Ljungträd på graven

Lite fint hos pappa.

Nu är jag så trött att jag ser stjärnor, men det är bara att bita ihop och komma igen. Jag är så glad att mamma vill upp och röra på sig och att hon blir piggare för varje dag. Hon hälsar förresten till ALLA som har hälsat till henne och hon är SÅ tacksam för er omtanke – precis som dottern.

Jag är också glad att jag kom upp till graven och fick göra lite fint. Idag hade jag ett bättre samtal med pappa än igår.

 

 

 

*mammas balle = mammas balkong

 


Livet är kort.

Publicerat i Dagbok, Familj, Jobb, Krämpor, Mat, Personligt, TV, Vänner | Märkt , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , | 6 kommentarer